사랑하기 위해 필요한 것들

떠나는 것, 내가 살아온 익숙한 공간을 벗어나
새로운 것을 받아들이는 것,
항상 정해진 곳에서 정해진 일을 하며,
이질감을 느끼지 못하는 시간들로 채워가고 있는  내 자신을 발견했다.

감정이 이입되어 가슴은 쓰리고 생명이 다해가는 것과 같은 깊은 아픔이 찾아 들었는데,
아프다는 건 다분히 고통을 받는 순간이다.
피아노 선율에 마음을 맡겨 사방 막혀있는 육첨방 작은 공간을 떠다니게 한다.
거친 감정이 모든것을 버리게 하고,
어딘가 뚜렷히 찾던 것들이 눈 앞을 아른거릴 때,
긴 침묵이 흐른다.
누구를 위한 여행이였나?
늘 진실하게 살아오려 했지만,
진실이 거짓에 묻혀 숨을 헐떡이고 있다.
이젠 그 거짓에 진실을 물들이려 한다.
늘 방황하는 파우스트 같다.
주체 못 할 시간이 다가와
머릿속을 혼돈 속으로 빠뜨려버렸다.
맑은 햇살에 녹여보려 했지만, 이내 회색빛 건물들과
사방 막혀있는 폐쇄된 공간에 사로 잡힌다.

포로가 된 기분이랄까?
어찌했던 여기를 벗어날 수 없다.
막혀 있긴 이 세상도 마찬가지다.
머리 속을 뚫고 나온 자유 의지에 전신이 마비되 듯
검붉은 하늘로 유유히 떠가는 상상을 한다.
떠가다 부딪치는 별이 내 영혼이 머물 별이다.
시들어 있는 육체와는 다르게
정신은 또렷하게 드 넓은 공간을 여행하고 있다.

좀더 넓은 공간이 필요하다.
숨죽이며 숨어지내던 영혼을 끄집어 내야 한다.
저 홀로 남은 등대의 불빛이
하얗게 부서지는 달빛에 뒤섞여 다가온다.

저기 ,
그곳이 바로 내가 서 있어야 할 공간이였을 지도 모른다.
추억을 만들기엔 시간이 너무 부족하다.
추억하는 시간이 추억을 만드는 시간을 앞질러 버렸다.
미소지으며 기다리던 꿈과 같던 시간들이 서서히 부서져 내린다.
내가 살아야할 별빛이 되어
별똥이 되어 서서히 사라진다.
운명처럼 어떤 사람을 만나서 함께 있다가
홀연히 혼자 사라져야 하는 것,
내별이 날 인도해 줄 것이다.
저기 저곳으로...

풀의 생명력은 놀랍다.
기나긴 겨울을 지나고, 봄을 지나 저렇게 노란꽃을 틔우는 것을 보면...
김수영 시인의 시처럼 풀은 바람에 눕다가도 곧 일어선다.
나약하지만 대지와 호흡하며 함께 살아간다.
아우렐리우스가 명상록을 쓰며
자신의 남은 삶을 반성하며
살아온 날들을 정리하며
죽는 날을 두려워하지 않았던 것처럼,
산다는 것은 기다림이자 새로운 것을 맏아 가는 거다.
여기까지 잘 참으며 온 것 같다.
조금만 더 참자.
참고 견디며 산다는 의미를 깨달을 때
그것이 곧 저 풀과 같지 않겠는가?
백년을 산들 의미를 만들지 않으면,
산다는 의미를 어디다 두겠는가?
시원스럽게도 잘 살기 위해서
늘 준비하고 준비하자.
반복되고 단조롭더라도 그 속엔
내가 찾아야할 값진 느낌이 있으며,
내가 가져야할 값진 깨우침이 있을 것이다.
풀이 내게 말하는 것은 바로 삶이다.

 

잠들어가는 순간,
고요함이 교차하는 순간,
난 현실을 잃어버리고 먼 미지를 향해 떠난다.

분홍빛 하늘에 마지막 사랑을 남기려 한다.
죽기보다 힘든 고통이 찾아올 때,
오직 저 넓고 광활한 하늘을 보며,
언젠가 찾아들 행복한 순간을 생각하곤 한다.
아주 어려운 이야기 같지만,
남들은 아주 쉽게 이야기 하곤 하지.
정말 더디게 여기까지 온 것 같다.
무엇을 가지려 온 것일까?
가슴 저리도록 슬픈 사랑도 하고
행복함에 가슴 설레이는 사랑을 하기도 하며
홀로 이 자리에 서 있다.
열여섯이 되던 나이에 처음 광활한 공간을 상상했다.
하얗게 아무도 없는 광활 곳에
시작도 끝도 없는 미지에 서 있는 그런 느낌 말이다.
아득히 끝없이 펼쳐진 알 수 없는 내일을
이제는 어느 정도는 짐작할 수 있게 되었으니,
세상의 중심이 서 있다고 할 수 있을지.
늘 주위엔 많은 사람들이 오고 간다.
내가 거리를 걷거나,
아니면 조그마한 벤치에 앉아서 있거나 할 때,
모두 주변으로는 많은 사람들이 지나쳐 가곤 한다.
너무나 많은 생각을 한 탓에
지레 짐작을 하며
경험하고 얻을 수 있었던 많은 것을 잃어 버렸다.
잃어버리는 것을 너무나 아깝게 생각하며,
집착하며 살았는데,
이제는 버려야 할 날이 와 버렸다.
반환점에 서 있는 것 같다.
사랑, 꿈, 희망,
모든 것이 물거품처럼 뒤섞여 하늘에 펼쳐진다.
마지막 사랑을 남겨야 할 때가 오면,
내가 지녔던 모든 것을 버려야 한다.
내 자신조차 버려야 한다.
상실이지만,
나를 먹고 새싹이 돋고,
내 생각을 먹고 광활한 하늘을 꿈 꾸게 될 것이다.

해를 거르지 않고 붉은 정열을 선물하네요.

빵을 사기 위해 기다리면서 한 컷~

토요일퇴근길, 동묘앞역에서 전철을 타고 청구에서 5호선을 타고 올림픽 공원역까지 와서 보니, 파란 하늘과 푸르게 변한 가로수들이 나를 감싸고 있다. 멀리 하얗게 달까지 얼굴을 내밀고 있다.
어디론가 훌쩍 떠나야 여행인 줄 알았는데, 퇴근을 하면서 사진 몇 컷을 찍다보니, 나름대로 퇴근길도 좋은 여행길로 느껴졌다.

멀리 아파트 숲이 있다. 아파트를 벗아나면 여러 색상을 띤 풀들이 숲을 이룬다. 하얗게 반짝이는 들꽃들이 마치 축제를 벌이고 있는 듯 하다. 얼마나 이 길을 자주 오고 갔었나.
무표정으로 왕래하다보니, 흙을 뚫고 나온 저 풀들의 고마움도 잊고 지낸 듯 하다.

여기가 창덕여고 옆길이다. 20년 전에는 저 길을 따라 동북고까지 등교를 하곤 했던 그 길이다. 논 밭이 있었고, 개구리의 울움 소리가 하늘을 찌를 듯 했는데, 이젠 농토가 사라져가고 있어서 옛 정취를 느끼기엔 부족한 면이 많다.
멀리 친구들과 성내천을 따라 즐거운 한 때를 보니고 있는 학생들이 보인다. 다시 저 시절이라면 얼마나 좋을까?
다시 학생 시절로 되돌아간 느낌이다.

가로수길을 따라 걸어가다 보면 창덕여고, 오륜중학교를 가는 중간길과 마주친다. 주차할 수 없게 박아 놓은 돌들이 시간이 지남에 따라 이끼가 끼고 그 색이 바래지고 있다. 옛날에는 질퍽거리는 논길이였는데, 그래도 신발이 다 빠지도록 질퍽이던 논길이 좋았던 것 같다. 도시화는 옛 정취를 느낄 수 없게 한다.
마음까지도 말라가고 있는지도 모른다.
사랑했던 흔적은 고스란히 마음에 남는 법인데, 옛날 걷던 흔적을 아스팔트와 보도블럭이 뒤덮고 있다.
조금은 흙길이 그대로 남아 있어도 좋을 법 한데, 옛 이야기를 따라 다니는 나이가 되어 보니, 아련한 기억들이 무엇인지 알 것 같다. 가슴이 조여오는 느낌, 확 트인 공간이 그리워서 그런 것일까?

조금 걷다보면 학교가는 길이란 이정표가 서 있다. 참 다행스러운 것이 느티나무들이 거리를 정겹게 만들고 있다는 것이다.
햇살 눈부신 만큼, 학교 가는 길이 눈부실 만큼 좋진 않았었는데, 이제는 조그마한 책상에 앉아 있는 내 모습을 따라가고 있다.
참 오래된 것 같지 않은데, 참 천천히 흘러가는 시간이였는데, 추억하는 시간이 많이 생겼다.
추억을 따라다니는 건, 참으로 훈훈한 미소를 갖게 한다.
좋고 나쁨이 모두 하나가 되어 미소 지을 수 있게 하다니, 저 길을 따라 수 십년이 흐르고 나면, 지금을 또한 추억하고 있겠지.

느티나무길을 지나서 나오면 멀리 파란하늘과 닿아 있는 농경지가 펼쳐진다. 바로 울타리 쳐진 저 곳이 창덕여고 이다.
파란하늘과 하얀 구름이 뒤 섞여 한가한 토요일 저녁 시간을 맞이 하려 하고 있다.
햇살이 따사롭다. 늬엿늬엿 기울어져가는 햇살인데, 역시나 여름이 다가서고 있음을 알 수 있을 만큼 강렬하게 내려쬐고 있다.

등교길이기 때문에 천천히란 표지말을 볼 수 있다. 사는 것, 저렇게 천천히 다가서면 좋으련만, 눈깜빡 할 사이에 모든 진화하고 있고 모든 새로운 것들이 쏟아져 나오고 있다. 걷고 있는 이 시간이 멈춰졌으면 좋으련만, 내 걸음보다도 더 빨리 또 다른 내일로 안내하고 있다.

강렬한 태양, 어둑해지기 시작하는 이 시점, 하루가 저무는 시간은 참으로 아름답다. 하늘이 노르스름하면서, 붉그스름하게 그라데이션을 그려내고 있다. 햇살이 만든 작품이다.
저 햇살이 나를 비추고 있다. 하루가 참으로 힘들었지만, 등뒤로 나를 밀고 있는 저 햇살을 보고 있으면, 참으로 행복한 감흥을 느낄 수 있다. 따사로운 햇살이 꽃잎을 시들게 하고 꽃 잎의 색상을 바래게 하고 있다. 더욱 짙어지는 잎새들이 여름을 알리는 신호가 되고 있다.

드디어 우리집이 보인다. 빨간 장미가 감싸고 있는 아름다운 내 터전, 이 아름다운 곳이 보금자리지구로 정해져 있어서, 사라질지도 모른다. 나 아닌 다른 사람이 이 공간을 느끼는 것과 내 자신이 이 공간을 느끼는 것에는 큰 차이가 있다고 생각한다.
나를 자라게 하고, 감수성 풍부한 청년으로 길러준 공간이다.
권력자란 사람이 허무것이 무엇이겠는가? 한 사람이 가지고 있는 아련한 추억을 짙밟아 놓는 것이다.
그가 자란 공간과 내가 자란 공간이 다르고 느끼는 것 또한 다를 것이다.
아름답게 가꿔놓은 정원을 잃고, 어디론가 떠나야 한다는 기분, 그 마음, 몇일 밤을 지새며 울먹이던 것이 무슨 이유겠는가?
추억으로 덮기엔 너무나 아까운 내 터전이기에, 숨을 쉴수 없을 만큼 아파해야 하는 이유가 있는 것이다.

내가 살고 있는 집엔 커다란 은행나무 한 그루와 거다란 감나무 한 그루가 서 있다. 세상의 중심일지도 모른다. 내게는 이곳이 세상의 중심이다. 남아 있는 사랑을 가꿔가야할 공간이자,  이 지구란 별에서 내게 할당된 유배지 이다.
내게 할당된 유배지를 아름다운 낙원으로 만들려고 꽃도 심고, 나무도 심고, 또한 사랑도 심었다.
부디 죽을 때까지 개발되지 않아서, 내가 살아온 향취를 간직했으면 하는 바람이 있다.
나만의 천국, 나만의 고향, 여러 사람에게 자랑하고 싶은 바로 내 터전이다.